勇敢的萨拉: September, 2008

9/27/2008

公理是上天注视着苍生的眼睛。它会给我们结局。是公平的......

在这样的夜晚看安妮宝贝的文字也许这是个非主流的做法毕竟我还在工作毕竟这还做着直播

心里很压抑突然很多相同的想法涌了上来我有些害怕，因为那样的想法本不该属于我突然很想哭

这是个不吉利的夜晚：胃在剧烈的痛爱人却不在身边为我抚摸着伤痛我还在强颜欢笑的用声音欺骗着自己和所有人

转播器那头放着一个男人恶心的声音我想结束结束这没有什么意义的现实。疯狂的关掉pc 然后不顾一切的奔回家

裹上棉被告诉妈妈我自由了，再也不用因为少得可怜的工资和累得筋疲力尽的工作而难过和悲伤

原来我是一个软弱的人，顾及太多的事情后果和别人的感受胃痛得快要窒息了可怜的是凌晨5：00我还要回到这个座位上

重复着这一切

一直认为人的灵魂可以战胜一切，可是瞬间的错觉告诉我肉体的快感也许才是成年人的游戏

这样想对吗？爱人告诉我，他是因为爱我的灵魂才会更爱我的身体是该这样理解吗？我也不知道怎么一直有苦咸的

液体流进我的嘴里？那是什么？泪水吗？摸了摸脸颊好像没湿那是什么？也许那并不重要妈妈来看我了

晚上请了同事来家里吃饭大家都挺高兴的挺好

“春天到来的时候，我觉得应该找个人同居。仅仅是想更温暖地生活，迎接这个美好的季节。”看到这句话觉得说的很贴切

对于一个女人来说把别人照顾好远比自己过的幸福重要的多这就是女人，我也如此，毕竟我也只是个女人

虽然季节不对虽然动机不同虽然感受不一致可是我还是觉得感同深受
我就是这样一个女人很多个第一次就认定那会是一辈子的我敢说这次我没错因为我付起了责任，因为我找到了一个负责任的男人

因为我们彼此相爱 26度的中央空调让我让我裹着棉服的身体不停得再打冷颤我想我是真的病了。

在认识他之前同时说我奢说我做个头发1000块钱谁敢养我，我花的1000时我自己的，如果他养我扯块布自己做就成了

我想像2000年前的中国妇女一样，相夫教子是我最喜欢的一句成语简单，干净他们说那样我不会满足，可是不那样我会更不满足

黑暗中，万籁俱寂，我痛恨这种失明失聪般的包围。我坐在直播间的椅子上观望着自己的痛恨和悲哀。

我的爱人，你梦到我了吗？感受到我内心渗出的泪水和鲜血了吗？我想你了

想你的灵魂和身体！

9/23/2008

爱人去了另一个城市，我的心情不知道怎样来形容......

很久没有来更新我的日志了可能是因为工作太忙了可能是因为最近的生活没什么悲伤可能我变懒了

不知道，也许都有吧！

从下个星期开始就要结束这该死的夜班直播了，虽然应该觉得高兴可是我的工资又少了一部分而且假期也无形少了一半

这样的生活很矛盾因为我需要钱更需要假期我到底该不该埋怨？还是该庆幸我马上要结束这毫无人性的工作时间了

原来我发现好像身边好多的人都在抱怨，其实这并不是我们不负责任的推卸也不是承受不住压力而难过，只是觉得自己的委屈

被压抑的太久了在这个圈子里太多的人带着面具，太多的事情让我们失望该留还是该去？他有我没有的洒脱他有我做不到

的本事他更有我永远做不出的魄力我羡慕他非常羡慕他甚至那是嫉妒对于爱的嫉妒！~！

你在那边还好吗?过得真的好吗？我有些担心我想努力赚钱想让你过得好一点想让你无忧无虑的念书复习，可是我突然发现

自己的力量太小了，小到连我认为的幸福都无法给你了你总是很知足，总是觉得自己很幸福了可是我能给你的只有这么多

我想过要去酒吧唱歌可是你不让，甚至说出了求我的话，我答应了不去为什么我的工作会这么残忍？为什么我要留在这个

牢笼里？我有我说不出的压力可是大家呢？不知道好奇怪的一个现象也许都是为了生计为了糊口吧也许都是软弱的人

也许都是没用的人吧好像只有这样的人才会毫无追求也只有这样的人才会如此没勇气

可怜人必有可恨之处！！！！

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