| 晓辰's profile勇敢的萨拉PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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11/12/2008 生日快乐 23的大男孩2008 11 12 今天是爱人23岁的生日，这个两位数对我来说已经陌生。大概在一年前我拥有着它还记得那个时候我像个小坦克一样
到处乱跑满出收着礼物，那个时候觉得任何普通的礼物都是新鲜的，我兴奋的炫耀着每一件 可是现在只想和爱人静静的
坐一会儿，想让他陪我听过午夜的钟声 陪我到下一纪念日 吻着我的额头叫我小傻瓜 又在幻想了！好期待阿！~！
今天是十五，也是爱人的生日 他今天会去雍和宫祈福 我也会为他祈福，帮他吃颗煮鸡蛋，成功的那一天真得不远了
昨晚在电话里爱人说我的不开心会很容易表现在情绪上，像个孩子一样反抗和挣扎外面的压力和不满我有吗？不是每个人
都会表现自己的愉快或是不愉快吗？好奇怪的观念阿
又困又饿阿！每天的这个时段都在忍受饥寒的虐待 不过据说竟岗后这个时段的节目涨价了，如果要真是这样的话我依然会上
上周末去了北京，可是心情一直没有写上来。我怕那种幸福的感觉跑掉，不过还是写下吧：在那个只是暂时属于我们的小屋
过了个简易的生日 我为他唱起了生日歌 给他带起了小皇冠 许了愿 吹了蜡烛 我留着开心的泪水靠在他的肩膀上，幸福
真的是幸福 我把奶油摸在他的脸上 看着可爱的脸好想亲亲他，我的欲望实现了。这回大家满足了吧？！
原计划宝宝周末会来石家庄，好像要去吃板面之类的东东，这大城市的人怎么都这奢望阿？搞不懂！算了随她去吧 毕竟我是地主
尽尽义务还是应该的谁让她是我儿子的干妈呢？未来的幼儿园长
好想我该专心上直播了 回头见了大家
对了，看过这片日志的孩子们别忘了祝他生日快乐，谢谢大家了 10/17/2008 我是你的小太阳阿萌同名专辑[我是你的小太阳]
昨晚记不得什么时候了浏览的阿萌的space 之后的时间我在遐想、接电话、遐想、流泪、想你......
昨晚因为一个久远的话题让我重新拼命的难过 我放弃了安逸的生活 我选择了奋斗和拼搏，可是我最最亲的人却
疯狂的打击我 让我的心情遭到家 导致我遐想、流泪、想你......
这样的日子我受够了，我再也不愿意听见那种嘲讽和看笑话的语气，我必须独立 必须依靠自己 包括经济包括精神
他们总是说不在乎工资多少不够家里补贴，可是第一我不再好意思了；第二他们的态度让我矛盾]老工说以后我们2人
相依为命，听听这词是多么的不庸俗阿，说得让人想笑觉得有点用词不当 说得更让人想哭有点过分贴切，事实就是这样吧
事通常都是与愿违的，我们只能忍受吗？我想反抗
总算发了工资 托了5天真是让人崩溃！
未来2个月里有2个决定一生的考试 其实都很仓促 好像挺讽刺的吧略带搞笑吧？！
突然很想回到爱人的怀抱 突然觉得自己很孤单 我从没害怕过你会变心或是别人会让你变心，我越来越觉得自己远离
你心中的完美形象，越来越不像话 自己让自己恶心
同事来看我了
，心情好些
，没那么想哭了
，我是怎么了
亲爱的，原谅我的任性 我所作的一切都是为了你好，即使有一天你需要我的离开 只要是为了你好 我一样会潇洒的
在你的生活里消失消失得彻底！~！
10/11/2008 分开旅行 流泪 刺眼的阳光一直以为我们会习惯精神恋爱 一直以为我们能够承受分开旅行
一只觉得我们不是俗人 一直相信我不贪心 一直......
这是怎样的一个逻辑？我是怎么了？当一个女人拼命的迷恋一个男人时我知道结果是怎样的
我也承受过那样的结果，我努力克制自己 克制自己不那么得想你 可是对你的爱就像永远好不了的伤疤
触碰时会痛 让它寂寞时它又是切实的存在 那么无情那么刻骨铭心
也许我们现在的状态是不一样的 也许我真得无法体会到你的压力和难处
我想在你身边陪着你 因为我知道自己对于你来说代表着什么又意味着什么
我真的不想成为你的负担或是耽误你学习的理由 可是我想你 你明白吗？
7天的周期对我来说近乎是极限了我不知道在成倍的翻番我会是什么状态
就连我告诉你我想你的时候都会影响到你，我开始害怕 害怕你不再需要我
害怕这是借口为了疏远我 害怕我会自己整夜的哭到失眠 这是怎么了？
我们的承诺怎么在这个瞬间变得让人毛骨悚然 我不喜欢你责备的语气和埋怨的状态
我真的尽力了 我只想你好 我说过只要是为了你的前程和未来我离开你都是值得的
那不是代价那只是一个条件 一个付费太贵的条件 没关系，再贵我也付得起
因为我爱你 永远爱你！
我想哭 真得想哭
9/27/2008 寂寞寒冷的夜晚 公理是上天注视着苍生的眼睛。它会给我们结局。是公平的......
在这样的夜晚看安妮宝贝的文字也许这是个非主流的做法 毕竟我还在工作 毕竟这还做着直播
心里很压抑 突然很多相同的想法涌了上来 我有些害怕，因为那样的想法本不该属于我 突然很想哭
这是个不吉利的夜晚：胃在剧烈的痛 爱人却不在身边为我抚摸着伤痛 我还在强颜欢笑的用声音欺骗着自己和所有人
转播器那头放着一个男人恶心的声音 我想结束 结束这没有什么意义的现实。疯狂的关掉pc 然后不顾一切的奔回家
裹上棉被告诉妈妈我自由了，再也不用因为少得可怜的工资和累得筋疲力尽的工作而难过和悲伤
原来我是一个软弱的人，顾及太多的事情后果和别人的感受 胃痛得快要窒息了 可怜的是凌晨5：00我还要回到这个座位上
重复着这一切
一直认为人的灵魂可以战胜一切，可是瞬间的错觉告诉我肉体的快感也许才是成年人的游戏
这样想对吗？爱人告诉我，他是因为爱我的灵魂才会更爱我的身体 是该这样理解吗？我也不知道 怎么一直有苦咸的
液体流进我的嘴里？那是什么？泪水吗？摸了摸脸颊好像没湿 那是什么？也许那并不重要 妈妈来看我了
晚上请了同事来家里吃饭 大家都挺高兴的 挺好
“春天到来的时候，我觉得应该找个人同居。仅仅是想更温暖地生活，迎接这个美好的季节。”看到这句话觉得说的很贴切
对于一个女人来说 把别人照顾好远比自己过的幸福重要的多 这就是女人，我也如此，毕竟我也只是个女人
虽然季节不对 虽然动机不同 虽然感受不一致 可是我还是觉得感同深受
我就是这样一个女人 很多个第一次就认定那会是一辈子的 我敢说这次我没错 因为我付起了责任，因为我找到了一个负责任的男人 因为我们彼此相爱 26度的中央空调让我让我裹着棉服的身体不停得再打冷颤 我想我是真的病了。
在认识他之前 同时说我奢 说我做个头发1000块钱 谁敢养我，我花的1000时我自己的，如果他养我扯块布自己做就成了
我想像2000年前的中国妇女一样，相夫教子是我最喜欢的一句成语 简单，干净 他们说那样我不会满足，可是不那样我会更不满足
黑暗中，万籁俱寂，我痛恨这种失明失聪般的包围。我坐在直播间的椅子上观望着自己的痛恨和悲哀。
我的爱人，你梦到我了吗？感受到我内心渗出的泪水和鲜血了吗？我想你了
想你的灵魂和身体！
8/27/2008 ２小时睡眠 天还没亮，我已然坐在直播间放上了刺耳的千周。昨晚只睡了2个小时
我可怜的睡眠时间 我越来越差的皮肤状态 我哭到眼镜肿掉
对于眼睛肿其实很奇怪 泪水不受控制的留在脸上 笑着流泪的感觉已经很久没有过了，这一次是为了他——我的未来
他终于做了决定要离开这个磨灭理想和斗志的地方，传媒的研究生同样让我向往着 可是我没有他的好运气和好福气
我的妈妈 我的现状 我的所有一切 注定了我不是他 我一辈子都成为不了他 他有梦想 他有奋斗的目标 只不过这个过程
有点难耐 我们已经习惯了2个人的生活状态 更习惯了每天早晨起床后第一个见到的人是彼此。本来有好多话要说，可是真的对着
这个平台的时候却说不出来 现在在上直播，奇怪的感觉 算了还是不写了。 6/14/2008 久违了... ... 最近发生的一切对于我来说都好像是久违了的
久违了我的自信
久违了欧洲杯
久违了我的家乡
久违了积极的生活态度...
好像时间过了很久,一切都显得那么遥远,那么的遥远
大概10天前,我受到了这辈子最大的耻辱,我被人指着鼻子骂,到底是谁的错?我怎么了?凭什么是个人就可以训斥我?
我招谁惹谁了我?发生的一切告诉我要紧记不可以对一个人太好,好到忘我的时候就离自杀不远了
我还要说别怪我 请原谅我的坚强和固执,我有所有人都没有的骄傲 那只属于我 属于我一个人
我不想承认我失去了爱的能力 如果有一天你发现了 一定要告诉我,因为我相信你不会骗我
你是真的对我好!
我挺矫情的,但是我不事多,我具备所有好女孩儿的素质也同样不拥有普通女孩儿得美德,可这就是我 一个完全又破碎的我
我就算再坚强归根结底也只不过是个女孩儿,呵护'宠爱'关心'我也需要
只不过我喜欢的方式和别人不大一样吧 好久没有更新日志了,登陆了才发现原来对于过去的生活还是留恋
留恋8年前的单纯学生时代留恋7年过后我们的感情留恋我和每一个朋友玩耍时的快乐 我不想长大
长大有好多烦恼阿!
傻傻的过好每一天不好吗?多好啊,一切都那么自然,都那么顺理成章 念书 工作 结婚 孝顺爸妈 这才是我要的生活
每一项都那么的简单 没有过多的事情
让时间停在我的梦里吧!就这样停着! 12/27/2007 外出 高兴 美丽 两天的保定采访任务结束了,连续14小时的工作导致今天整个人晕晕的,而且很困!
 真是没办法啊!这次的采访总算顺利,节目总监也算满意,知足了,只是又有了新的不关己的额外工作量,很麻烦!
越来越恐怖的人脉关系让人觉得恶心,终于明白了人善被人欺的道理和欺软怕硬的无耻程度,我开始喜欢一个人的寂寞,喜欢不被打扰不被挑衅不被放肆的赞美的生活.
都说体验是一种历练,也有人告诉我经历是长大的蜕变,也许只有享受了过程才能体味甘甜吧,很辛苦的体验啊!
我的记者证顺利通过了,这也算是这份工作带给我最大的安慰了,为了这个薄薄的证件我也要做够一年,起码让自己的辛苦没有浪费掉,虽然保定一行吃了不少苦可换来这个事实也算值得了,原来我是这么的容易满足啊!那天晚上群发了短训,我只是想和大家分享一下我的快乐和喜悦,也真的希望大家感受到了.
突然觉得自己这几天变漂亮了,可能又重新找到了属于自己的style吧,挺好.这似乎比什么都重要.哈
 .总之,今儿心情不错,又作了漂亮的指甲,觉得自己很幸福啊,回家的票搞到了,虽然有点折腾不过还是很不错的,值得了 12/4/2007 插播本来这一篇日志是根本不存在的，可是它无意的存在了，既然存在了就好好利用一下吧！
２３岁生日祝福时间表：
第１句：妈妈
第２句：爸爸
第３句：奶奶家后楼的哥哥
第４句：阿萌
第５句：张骞
第６句：旋旋
第７句：青
第８句：蚂蚁
第９句：办公室的同事们(7人哦)
第10句:可以没大没小的姐姐范范
第11句:认识了5年的好朋友赵康
第12句：征铭
第13句:一起参加patty的朋友们(8人哦)
第14句:要去美国的好姐妹圈
第15句:在米兰的可爱张南
不少了吧?!
祝我生日快乐祝我生日快乐！
一大早就有很多不同方式的祝福，很开心，也觉得自己很满足．虽然才刚刚开始这一天，可是我已经很想告诉大家我会开心！
虽然张骞又欠了我一份礼物，不过这封邮件是我收到的最温暖的礼物．大家晚上会帮我办庆生会，当然还有妈妈在，嘿嘿．
虽然阿萌不能参加我的庆生会，不过我们的开心程度是一样的，我会许个大大的愿望然后包进我们所有的感情！
虽然张轩不能坦然的帮我庆生，不过我们还是有时间在一起的，希望把今天的好运也带给他．
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原来还是有这么多不完美，不过都有自我快慰的方法，也算不错了，谁让今天我生日呢！是吧？上帝万神！
嘿嘿，总之现在很开心，总之我要快乐的度一天，总之我又长大一岁了，总之希望大家快乐幸福！（未完待续欢度篇） 11/29/2007 疯癫 无助 逃避 泪水这样的日子让人怎么活?这样的生活让人怎么过?我被档案的事情搞的晕头转向,被不解的人际关系折磨的无法忍受,原来现实就是这样,原来传言经过100次传诵就是真理了,连交朋友都要被警告,我开始害怕这样的环境和氛围,心里面的话不知道告诉谁,我感到自己很无助......
没人帮的日子是这么难熬,人情的冷漠是这么的明显,第1次感到自己的无能居然是在22岁,是不是来得晚了点?还是来的过早了?谁知道.还没从生病的阴影里缓过来就又开始一个人面对其他的问题了,一直以为自己很坚强,一直以为自己可以拯救我的小宇宙,现在彻底明白原来这样的勇敢都是爸爸妈妈的铺垫,都是爱我的人们的关照,或许没有了他们我什么都不会了.我想逃避这该死的现实......
开始后悔这样的选择,开始明白别人的话是多么的陈述真谛,我太年轻了,我承受了长大的痛苦,体会到了软弱的代价,我哭了......
我的泪水是兰色的,是冰的.那个爱笑容易满足的微笑的我哪儿去了?不见了吗?丢了?可能永远的长眠了吧?我该怎么样继续?一个人在计程车里安静的流泪,流到累,流到家.不知道是委屈还是什么,一切努力和金钱换回来的居然是这样的结果,上帝是不是对我太不公平了?这次丢了东西的代价太大了,是在惩罚我的大意吗?就算是也该够了吧?我惩受不起了,我好累,好倦.我想...... |
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