晓辰's profile勇敢的萨拉PhotosBlogLists Tools Help

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    5/21/2008

    这到底是什么?

      2008年5月19日下午14:28分对于每一个中国人来说,爱国情节和对灾区失去生命人民的悼念无疑是最重要的
    可是这张照片让我很难过 这是一个学校在默哀时拍下的照片 我想知道全国人民都在默哀的时候扛摄像机的人在干嘛?
    这不是形式主义的产物,有谁会在这个时候关心场面的壮观,又有谁会理会无数人排排站是什么效果,这真的没有意义。
    开始以为出现的镜头只会是固定摄像头抓拍截图呢 可是又错了 人们为什么总是喜欢把任何事情都做的这么程式化这么刻意
    本来想用“没劲”来形容 可是好好想想又觉得对不起那些失去生命和家园的人们 一位的追求形式有什么意义?这样的镜头只会让人觉得
    很恶心我们的无奈无法形容 我觉得死者的灵魂都会嫌弃他们,当哀悼成为一场炫耀的秀时,这样的心情怎么表达?默哀
    5/17/2008

    情系汶川 就因为爱 我为...感动

        在上直播的时候听到了一个纪实录音,我哭了 能听的出自己在稍后的节目中表现的并不好 情绪很低落,心情也很差,除了伤心还有感动
      在几千公里外的地区,人们在被天灾折磨着 无数的生命就这样和人间说永别了 刚出生的孩子 带着红领巾的学生 刚刚过上幸福生活的轻年 忙碌了一辈子的
    准备安享晚年的老人......
    这是我从5.12以来第一次流泪 心真的很疼 我们的情系在汶川 我们的爱传到汶川 我想去现场做报道,可是台里没有这样的名额
       如果我有能力我会捐很多很多钱 然后领养一个在这次地震中失去家人的孩子 看着他们我有一种说不出的难过 现在唯一能为他们做的就是做好报道.录音中讲述了武警官兵营救孩子们的景况
    就因为爱 他们宁愿牺牲自己的生命
    就因为爱 他们包容了所有的关怀
    就因为爱 他们感动着我们......
    .
    .
    .
    在整个的营救过程中 人们大都在关心被压在废墟中的百姓 其实又有多少救人的人
    失去了自己的生命 我们要学着关爱 要明白生命的意义和存在的价值 血肉之躯是多么的伟大
    我为他们感到骄傲
    中国人民最强!
    中华民族最强!
    中国最强!
     
     
    3/2/2008

    离梦想的距离 她(他)们

      好像挺久没有更新我的日志了,从明天开始 我 就要上早班的主持了  虽然 很辛苦
    可是离我的梦想又进了 而且是很大的一步。我会努力的
    宝宝和男朋友闹别扭了 我挺后悔的 后悔不该让他们认识 因为他伤害了她 伤害了一个这个世界上最单纯的女孩子
    或许我也该想想自己了 自己想干些什么 想怎么干 其实我都没有想过 一切只是顺其自然
    这样也好又不好 计划啊计划 什么时候才能提上日程啊
     
     
    2/25/2008

    躺在床上的遐想

    忍不住的想你 没有道理!我该在哪里?才能和你没有距离?

    我在忍不住的想谁?想让谁走进我的世界?一连串的疑问顿时全回到我的脑海里.

    我想去巴黎 和你住一起.过着漫无目的的日子 听着叫人的惊诧的戏!瞪大了眼睛告诉你:我喜欢你,真喜欢你..

    周末的下午 敷着补水的面膜 瞧着小五字号的博客 喝着咖啡 吃着汉堡 听着<奋斗>里的贫磕儿 这是有劲到极点还是没劲到终点了?这日子怎么过到这份上了?天告诉我吧! haha011北国002

    我想干吗啊?想玩?想疯?想吃?想逛?...好像是想哭如果我没人格分裂的话.

    MAX MARA的连衣裙和大衣让人喜欢的抓狂 17000的价格诱惑着我 我发过誓了一定靠自己挣几身出来 不然对不起咱这职业啊!光荣啊,光荣!耻辱啊,耻辱!

    2/22/2008

    办公室 lomo 无趣

      周5晚上的时间注定再办公室度过,刚刚喝同事逛街吃饭回来  挺饱的 莫明其妙的又回了办公室
    买的小lomo到了,很喜欢这个小可爱 红红的,又添加照片哦
    我终于可以随时拍了,也是自己的薪水买的第1件数码产品,值得纪念哦 
    感觉挺久没写日志了,可是没什么话说  这是为什么呢?Photo2010
    1/22/2008

    彩排后的喜悦

        刚从舞台上下来,原来这种感觉能让我觉得更骄傲.我开始怀念这种激动和赞扬了.
    这种属于光环得生活不是我向往的,可是我怀念演唱会,怀念掌声响起时的泪水,
    还有6天就正式演出了,信心突然间涨到了最高点,期待中......
    本来以为有很多话要写,可是真的打开博客界面才发现我没什么可说的.除了一点点骄傲什么都没有了
    我被麻醉了.
     
    1/16/2008

    08冬季的北京

      依然喜欢灰色的背景,无法改变的情节.我知道这是个该骂的情节,可是改变不了了1
    好了,开始我的日志.
      周末的北京游让我告诉自己我还是个潮人,看着街上人潮的用动,特别是看着新天地里提着各式电脑,拿着各款lv的人们,于是我开始怀疑自己的工作
    开始惧怕这样的悲惨生活.我的工作为了什么?理想?没有!金钱?更没有!那是什么?鬼才知道.本来说好请阿萌吃无数顿饭的,可是......这种自卑事油然而生的
    在这个小城市里的生活似乎已经让我忘记我这么的不快乐.
    北外的校园让我怀念起那个蹋铛草场,那个设有特权的草场,那个我用无尽辛苦和泪水换来通行证的草场,那个.....的草场
    已经找不到词藻来形容我的心情了,许是无奈,许是悔恨,许是感叹,许是......或许的太多整个人都变得麻木,变得呆笨.这份令世人羡慕的工作,
    这片看似纯净的蓝天,这一切的一切来的突然,来的漫长,来的无可奈何.阿萌,我真的很难过,你明白吗?你能好好念书的日子已经让我嫉妒,让我恨自己
    我变得没有了主见,变得懦弱,变得瞻前思后,爸妈的妥协让我又多了一分内疚,我活得快喘不过来气了.好累
    1/2/2008

    新年快乐 返家 生病 霉运

      2008年的第1个时刻是一个人跟火车上过的,睡了一夜之后发烧了,这是返家的路上一个夜晚,拖着难受的身体走进直播间,结果发现自己2到没带钥匙,在这个没人按点上班来的单位我居然忘记了自己的钥匙,这是笨的可以了啊!35分钟的独自等待,35分钟的漫长过程,35分钟只能闻着葡式蛋挞的香却没有胆量站在摄像头前大秀我的吃态,这是怎么了?霉运今天怎么这么喜欢连着我啊,我想怒放生命可是没有勇气和力量,真是一个失去方向和告别梦想的年代,真能像歌里唱的那样解放生命吗?好像很难,谁才能有超越平凡的力量啊?我还真是个俗人,真没什么特别特别的,我也在意别人眼神,我也关注着帅气的男孩子,我也喜欢别人的赞美.我也和别人一样,很平庸,很平庸只不过更埃自己一点点.
    和阿萌一样的境遇,她也生病了,上帝保有我们快快好吧!
    有了一个新的好消息,明天采访取消了,我可以踏实睡到8:00了.
    12/27/2007

    外出 高兴 美丽

      两天的保定采访任务结束了,连续14小时的工作导致今天整个人晕晕的,而且很困!困了
    真是没办法啊!这次的采访总算顺利,节目总监也算满意,知足了,只是又有了新的不关己的额外工作量,很麻烦!
    越来越恐怖的人脉关系让人觉得恶心,终于明白了人善被人欺的道理和欺软怕硬的无耻程度,我开始喜欢一个人的寂寞,喜欢不被打扰不被挑衅不被放肆的赞美的生活.
    都说体验是一种历练,也有人告诉我经历是长大的蜕变,也许只有享受了过程才能体味甘甜吧,很辛苦的体验啊!
     我的记者证顺利通过了,这也算是这份工作带给我最大的安慰了,为了这个薄薄的证件我也要做够一年,起码让自己的辛苦没有浪费掉,虽然保定一行吃了不少苦可换来这个事实也算值得了,原来我是这么的容易满足啊!那天晚上群发了短训,我只是想和大家分享一下我的快乐和喜悦,也真的希望大家感受到了.
    突然觉得自己这几天变漂亮了,可能又重新找到了属于自己的style吧,挺好.这似乎比什么都重要.哈尴尬.
    总之,今儿心情不错,又作了漂亮的指甲,觉得自己很幸福啊,回家的票搞到了,虽然有点折腾不过还是很不错的,值得了
    12/20/2007

    非主流的新裤子

    摇滚乐队资料:新裤子乐队(New Pants

     

    风格:Pop Punk / New Wave

    成立时间:1996

    成立地点:北京

     

    三个呆头呆脑的青年,于1996年组成了一支叫“新裤子”的乐队,他们是X时代中特殊的一群,他们口齿不清却思路敏捷,并都习惯于用简单口语化解释繁复的哲理,否则,彭磊、刘葆、尚笑三个不同学校的高中生决计不会混到一起。

      彭磊是个惯于使用重鼻音节唱腔的大舌头的主唱,同时也是个掌握不了太多和弦的吉他手,刘葆是个不爱说话的贝司手,而尚笑是个不爱练鼓的鼓手。与“摩登天空”签约后,新裤子便把该公司的电脑设计部的庞宽招入了乐队,他是个经常使用旧式电子琴音色的键盘手,台风颇佳并极具煽动性。

      新裤子的音乐构架于Punk/New Wave风格之上,曲调明亮,节奏欢快,带有极浓的青春色泽和令听者过耳不忘的优美旋律。但以此断定新裤子是新一代无脑青年朋克翻版的话,则是一个令人遗憾的错误。事实上新裤子这群颇富卡通气的小伙子们却有着许多的灰色情绪,他们的伤感并不应被归结于青春忧郁症,他们毕竟是普通人中敏感的一群,作为摇滚乐阵营中的一员,他们与旧式中国摇滚乐有着看似让人难以理解的差异,这使新裤子在令人沸腾的朋克曲风背后又闪现着耀眼的迷人光泽。

      这毕竟不再是用痛苦扮酷的时代了,新裤子并没有成为忧郁的废物,他们说:“我们要认命”。与其痛苦地逃避,不如痛苦地生活,于是他们成为这城市中的普通人,他们或许就象那些爱发牢骚的朋友,虽然有十满腹郁闷,却从不在上班时迟到,因为他们知道,除了痛苦与泪之外,这世界还有生活与爱。

    摘自蚂蚁哥哥博客的一篇文章

    腐败惩处风暴的胡思乱想

    人民网的一篇汇总报道让我又回到学生时代的激愤了,说的是盘点中央反腐的功劳或者说成是成绩汇报,大大小小的官儿们被看似无情地拉下马,人民群众跟着傻呵呵的鼓掌叫好,文章的原文题目叫<中共刮骨疗毒>,说得如此严重,都享受当年表扬关羽的无敌美称了,那到底有多好呢?

    往往人们在主流媒体的诱导下变的失去理智变的庸俗不堪,跟风就是雨,在痛骂那些大官的同时感叹中央真是青天白日啊,可是人们有没有想想这些官们能做到这么高的位置是谁的功劳或者说成责任更准确一些?还不是这些所谓中央的青天大老爷们,可能有人会说他们当初被提拔时也是两袖清风也是个人才当然我们谁也没有否认这一点,然而他们后期的变化让我们失望甚至对整个体制开始绝望了,我们不想说那是愤怒,更不应该贬斥这种作为,毕竟他们还是为我们服务的,我们应该学会满足,可是这种事情还拿出来炫耀确实有点可耻啊!

    是不是权力大了就可以随便自以为是了?是不是所有当官的人都在做大前有着各种各样的预谋?人心是不是都坏到家了?这是怎么回事儿啊?社会的现实告诉我们成功和良心总是背道而驰的,我们活着不容易啊!

    crying in the party

      <crying in the party> 第1次听到这首歌,有一种莫名的同受感,虽然听不太懂歌词,仅是一个名字就可以让我心痛的去回忆
    寂寞是一个人的狂欢 狂欢是一堆人的寂寞.太对了 我们活在自己和别人的世界里 感受着寂寞和狂欢的喜悦和悲伤
    eson的声音把我拉进了沉默 仅仅是声音
      这一周过的飞快,好像还沉浸在上周5加班的烦躁中 又要到周5了 明天一样有采访 一样要作出稿子.日子就是这样一天天重复的过着 过着......
     
    12/6/2007

    生日篇后续

      这回可是纯娱乐了!一帮人玩儿的几近疯癫了.大家在饭桌上吃的不亦乐乎,在ktv里唱的勇敢坚强,我们的生日聚餐真是美到不行啊!最大的高兴就是不用在一个人体味狂欢后的失落.23岁的我是幸福的.
    收到了很多的礼物,很喜欢很开心.浓浓淡淡的香水味,随意自然拧巴的项链,高端无敌的护肤品,用心感动的涂鸦,一切一切的欣喜都是这么的温暖,我感动的哭了,感动的笑了,感动的忘乎所以了,大家都很开心,特别是妈妈.
      昨晚送走了妈妈,有点舍不得,不过还好我们都没有哭.就当以前上学一样等着回家过年吧!
      周末赵康来考试,祝他好运吧!
    12/4/2007

    插播

    本来这一篇日志是根本不存在的,可是它无意的存在了,既然存在了就好好利用一下吧!
    23岁生日祝福时间表:
    第1句:妈妈
    第2句:爸爸
    第3句:奶奶家后楼的哥哥
    第4句:阿萌
    第5句:张骞
    第6句:旋旋
    第7句:青
    第8句:蚂蚁
    第9句:办公室的同事们(7人哦)
    第10句:可以没大没小的姐姐范范
    第11句:认识了5年的好朋友赵康
    第12句:征铭
    第13句:一起参加patty的朋友们(8人哦)
    第14句:要去美国的好姐妹圈
    第15句:在米兰的可爱张南
    不少了吧?!
     

    祝我生日快乐

    祝我生日快乐!
    一大早就有很多不同方式的祝福,很开心,也觉得自己很满足.虽然才刚刚开始这一天,可是我已经很想告诉大家我会开心!
    虽然张骞又欠了我一份礼物,不过这封邮件是我收到的最温暖的礼物.大家晚上会帮我办庆生会,当然还有妈妈在,嘿嘿.
    虽然阿萌不能参加我的庆生会,不过我们的开心程度是一样的,我会许个大大的愿望然后包进我们所有的感情!
    虽然张轩不能坦然的帮我庆生,不过我们还是有时间在一起的,希望把今天的好运也带给他.
    原来还是有这么多不完美,不过都有自我快慰的方法,也算不错了,谁让今天我生日呢!是吧?上帝万神!
    嘿嘿,总之现在很开心,总之我要快乐的度一天,总之我又长大一岁了,总之希望大家快乐幸福!(未完待续欢度篇)
    11/29/2007

    疯癫 无助 逃避 泪水

    这样的日子让人怎么活?这样的生活让人怎么过?我被档案的事情搞的晕头转向,被不解的人际关系折磨的无法忍受,原来现实就是这样,原来传言经过100次传诵就是真理了,连交朋友都要被警告,我开始害怕这样的环境和氛围,心里面的话不知道告诉谁,我感到自己很无助......
    没人帮的日子是这么难熬,人情的冷漠是这么的明显,第1次感到自己的无能居然是在22岁,是不是来得晚了点?还是来的过早了?谁知道.还没从生病的阴影里缓过来就又开始一个人面对其他的问题了,一直以为自己很坚强,一直以为自己可以拯救我的小宇宙,现在彻底明白原来这样的勇敢都是爸爸妈妈的铺垫,都是爱我的人们的关照,或许没有了他们我什么都不会了.我想逃避这该死的现实......
    开始后悔这样的选择,开始明白别人的话是多么的陈述真谛,我太年轻了,我承受了长大的痛苦,体会到了软弱的代价,我哭了......
    我的泪水是兰色的,是冰的.那个爱笑容易满足的微笑的我哪儿去了?不见了吗?丢了?可能永远的长眠了吧?我该怎么样继续?一个人在计程车里安静的流泪,流到累,流到家.不知道是委屈还是什么,一切努力和金钱换回来的居然是这样的结果,上帝是不是对我太不公平了?这次丢了东西的代价太大了,是在惩罚我的大意吗?就算是也该够了吧?我惩受不起了,我好累,好倦.我想......
    11/21/2007

    职业道德与怜悯心的第一次碰撞

      第一次感觉到了内心的不安,看着被查封的小饭店想说出同情,可是我的工作任务是无情地报道,记录下店主的“委屈”和“不忿”。同行的人们告诉我他们活该,可是又有多少人能真正体会到他们的不容易,他们的心酸。也是这样的采访让我检验到了真正的新闻追求。虽然真实的事实有点令人不痛快。
        或许今天碰到的两家饭店是倒霉赶在了枪口上,8平方的操作间对于小本经营的人们来说是个什么样的天文数字,整个店面能有10平方就已经了不起了,这对于他们来说是不是太苛刻了?人们的饮食健康固然重要,可是不能维护一部分人的生命放弃另一部分人的生命啊,而且是更弱视者的一切。看着年龄不大的老板娘痛彻心菲的哭泣我也想哭,他们甚至说出了“我们不干了,回老家”的话,原来异乡的人们是这么的赶尽杀绝
     
    可能我的态度有些偏激或者不理智,可是我相信只要是个有良心的人看见了这一幕幕都会有同感的,事实证明了我的新闻理想是建立在被采访对象的痛苦之上的,我是不是很残忍?
    11/11/2007

    西安行

    前言:在选择类别时犹豫了一下,不过为了广大人民群众还是选择了组织.毕竟出差的理由是公事.
    正文:在西安的一周很开心,除了皮肤敏感...
       第1次连续那么久的爬山
       第1次那么近距离的接触文物
       第1次作现场报道画儿一样神气的哈雷无敌大灯笼雁塔前剪刀手照片 104最喜欢的一张
       第1次感受到工作的乐趣
       第1次...
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       其实也不算高兴的事儿,只是不用花钱的感受了一下一个拥有LV和prada的城市,对这座城市的印象不错,白天富含着人文气息夜晚绝对是个都市,不折不扣的完美体现了我对这里的爱...
       其实刚回来的时候感触很多,可是一直由于工作耽误了,今天才腾出空儿,有点儿对不起自己的心情和景点的门票,不过还好记者证为台里省了不少钱.总算把遗憾降到了最低.今天是个不错的日子.高兴!
    结尾:幸福的一天.
    10/30/2007

    办公室时间的空余

    难得的闲暇,难得的空余,后天就要去西安了,一些激动一些忙碌吧!
    没有去过那座古城,很好奇,传说的故事让人兴奋的神经频繁闪动着.去看看吧,也是好事儿.
    呵呵,最近很喜欢在网上买东东,可能是少的可怜的工资和连续上涨的物价造成的错觉吧.
    这两天一直在梦里见到阿萌,从西安回来真的应该去看看她了.
    晚上和宝宝'青'晶一起吃饭,很久没有和这3个小孩子一起吃饭了,怎么突然觉得自己老了呢?可能他们还在上学,可能我的口头语已经是"这是我同事"了吧?
    周1-周5的早晨总是很挣扎,到了周末就只有精神了,赖床的不是我了,呵呵,奇怪哈.
    很久没有更新的博客让自己都觉得过意不去.大家原谅吧!
    9/29/2007

    祝他生日快乐

      9月29日,一个我喜欢他喜欢的日子,祝他生日快乐吧!
    想想我们认识7年了,这是一个怎样的数字啊?又是怎样的一段日子啊?想起来有回忆的兴奋也有苦涩的泪水.
    挺想他的,真的挺想的,不知道还要多久才能见到他.其实这次见他也是阔别了2年,可是没什么格外的感觉,并没有他上次回来时的那么意外,那么惊喜,那么激动了.我变了?他变了?也许都有吧!
    希望他今天可以过的开心,希望26岁的他有人陪!