| 晓辰's profile勇敢的萨拉PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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11/8/2008 总算 周末了总算 到了周末
总算 可以暂别这个恼人的空间和职业
总算 能在爱人的怀里安稳的美美睡上一夜
总算 我24岁了
总算 .......
还有71分钟就下班了 我已经连着13天每天4：45起床 我已经很久没有带着妆坐在2个镜头前 幸好这个时段没什么人关注
凌晨2：30醒了 之后再也睡不踏实 老是觉得很冷 可是我已经捂了2条厚厚的棉被 感冒了？好像是感冒了
一直自认为定力很强 就连大考前的一夜我也能睡得香甜 可是这样的夜我却异常的兴奋
我是怎么了.......
过去的3秒钟对空说劈了一个字 算了不去计较了 没拍延时 有谁会在意我的声音状态和发音呢
这大半夜的
今晚就可以给爱人过这个提前的生日了 刚好也是我阴历的生日 这是我们交往之后的第一个生日
这也是我们的纪念日 除了7月12和 月 的第三个和第四个纪念日
这些特殊的日子总会给我们带来无尽的欢乐
期待 而且还有一个是未知的
昨天在msn里yy说他们明年6月20 就结婚了 这么快就定下来了
只交往了4个月就定下了婚期 不过他们认识8年了 衷心的祝福他们 他们是我圈子里的第一对 希望可以参加婚礼
真羡慕他们阿！
11/6/2008 继续工作 夜晚 那些男孩继续工作 我再上直播 对面的嘉宾依然在吼叫 我依然想要崩溃。算了，就当是为了可怜的20块钱吧
11月6号的凌晨0：18我接了x的电话，
x是2年前认识的一个朋友，他喜欢过我我承认 他的样子对于一个小女孩来说确实很有诱惑力，他不爱说话
总是在酒醉的时候会想起我 他见过我的爱人了 而且我认为他们会成为好朋友 昨晚电话他说他想我了不管不顾的来到了
我家的楼下，我不知所措 外面真的好冷 我一味的叫他回去 可是他在电话那边的声音让人有点担心而且他在发高烧
毕竟我们还是朋友我在家里给他到了杯热开水 他坐在沙发上看着我 只是坐着 后来他走了
我说我们只是朋友，只是朋友！我有爱人了 如果这样下去我们应该有距离了
我现在好矛盾不知道该告诉爱人昨晚发生的一切 也许只是为了可怜
也许只是曾经的一份友谊让我没有办法 我是不是错了？
昨晚握着电话想打给爱人可是我知道他的电话铃声一旦想起便无法入睡了这样的代价太大了我不能这样做
很忐忑，一夜几乎没睡！
我不知道自己在担心什么 其实什么都没发生 可是为什么心里这么难过？自己有这么大的负罪感？
爱人说过他不怕我的未来出现变数 他怕的是过去 是回忆 其实严格的对于我来说是一个没有过去的人
在我的回忆里谁都变得不再重要 我的未来只有你一个人
如果我真的错了 亲爱的请原谅我！
11/4/2008 球鞋 黑天 我困 饿晕4个互不搭的关键词摞在了上面的标题栏中
我在进行着伟大的工作，看我都快下班了天还黑着呢 4：30起床饿得快晕了
接班的同事们已经来了，距离我下班不远了 真高兴
周末可以去北京看爱人，昨天美了一天选了个造型，还不错，算是成功了哈希望他会喜欢
不知道为什么最近几次买衣服给自己总是有罪恶感 只有买给爱人才踏实才开心
我剪短了指甲，抹去了指甲油 这种清爽的感觉也还不错希望爱人会喜欢
欢说我彻底的被爱情迷了眼，也许吧一切只因为你 我知道自己有小小的抑郁症
我也知道自己有点小心眼 不过我更知道自己爱你
当人们把婚外恋说的跟吃饭睡觉一样平常时 我才知道原来自己是这么的幸福
我拥有全世界单一的爱 我付出着全人类仅有的一份爱 单纯——无价之宝
我们的爱更是无价
p.s下面的已经是5号的同一时间了
又回到穿着球鞋不洗脸来上节目的季节，想想上一个轮回发生时我认识了你 每天疯疯癫癫的被你看见
说起来觉得挺有趣的 这个夏天把我们牵在了一起，虽然现在一样的状态没有了你的关注
可是我依然觉得幸福觉得你在身边树上的叶已经落了一地 过了这个月我们又可以在一起了
而且是在那个我们喜欢的城市和学校 过着我们共同追求的日子，不用被恼人的闹铃吵醒
不用再等彼此的晚安短讯焦虑 更不用每天因为想念犯着傻傻的错误......
昨天把带子给了霄，和她聊了几句 突然发现我们很是一路人 毕竟这个世界上真正爱你的人不多了
她很喜欢我 我对她的印象也不错 相信我们可以一直做朋友
话筒对面的嘉宾在冲着话筒哇啦哇啦得嚷 我的耳膜快露了 真是受刺激阿
爱我的人们啊，你们应该还在熟睡吧？！
希望我美美的出现在你们的梦乡里！~！ 10/29/2008 想念你们 K歌皇后 很久没有在这个时间写字了 我在上节目，
已经第三天了 说实话感觉还好 不会很辛苦，
可能已经适应了可能已经无奈了也可能这样的
工作费用让我倍感兴奋吧！刚刚翻了一下所有
好朋友的空间 原来我们认识都那么久了，
原来那些岁月都在悄悄的走着 我们长大了
无论是生肖狗狗的哥哥姐姐们还是生在90后的
小孩子们，
大家都在岁月的折磨和享受中奋斗着，
也许这一切中我们是最辛苦的不过有了大家的
关心和爱护这又算得了什么？是吧亲爱的！
昨天给他买了生日礼物，虽然还有半个月的时间
可是我已经迫不及待了，相信你一定喜欢哈哈
我也给自己置了件大衣 而且买的时候很有趣，
2年前被一个店员说很像她的一个好朋友，很像很像
昨天又是那个店员也许她已经不记得曾经问过我
她又一次惊讶的问我，而且我们这得很多地方都一样
我也觉得很奇妙！··！好巧阿
上了早班，我又开始了大衣裹吊带的穿法，其实还瞒暖和的
只是看上去很怪，嘻嘻
今天上节目用耳机，猛地一下意识到这是爱人留给我的
上面贴满了我们的爱 可是几个月过去了有的小钻有些脱落了
我该修理了，准备1会拿回家补一个妆，让他继续美丽
我的爱人是个追求完美的男人，在这之前我并不喜欢这样
的男人，因为我实在是大大咧咧，可是现在我发现这是美的
我为拥有这样的爱人而骄傲和自豪
刚接到了一个通知我想自杀，一个征求意见时间表，未来1个月
我没有休息日每天5：00的节目
我不想干了
真的不想干了
亲爱的们，救我！ 10/17/2008 我是你的小太阳阿萌同名专辑[我是你的小太阳]
昨晚记不得什么时候了浏览的阿萌的space 之后的时间我在遐想、接电话、遐想、流泪、想你......
昨晚因为一个久远的话题让我重新拼命的难过 我放弃了安逸的生活 我选择了奋斗和拼搏，可是我最最亲的人却
疯狂的打击我 让我的心情遭到家 导致我遐想、流泪、想你......
这样的日子我受够了，我再也不愿意听见那种嘲讽和看笑话的语气，我必须独立 必须依靠自己 包括经济包括精神
他们总是说不在乎工资多少不够家里补贴，可是第一我不再好意思了；第二他们的态度让我矛盾]老工说以后我们2人
相依为命，听听这词是多么的不庸俗阿，说得让人想笑觉得有点用词不当 说得更让人想哭有点过分贴切，事实就是这样吧
事通常都是与愿违的，我们只能忍受吗？我想反抗
总算发了工资 托了5天真是让人崩溃！
未来2个月里有2个决定一生的考试 其实都很仓促 好像挺讽刺的吧略带搞笑吧？！
突然很想回到爱人的怀抱 突然觉得自己很孤单 我从没害怕过你会变心或是别人会让你变心，我越来越觉得自己远离
你心中的完美形象，越来越不像话 自己让自己恶心
同事来看我了
，心情好些
，没那么想哭了
，我是怎么了
亲爱的，原谅我的任性 我所作的一切都是为了你好，即使有一天你需要我的离开 只要是为了你好 我一样会潇洒的
在你的生活里消失消失得彻底！~！
10/13/2008 感谢你们 于北京 很久没有使用大红色的字色了，这样的心情让我很开心 我又回到了穿着新衣服自己学习的日子了
哈哈，真是好到冒泡啊 大规模的置新衣也让我明白了妈妈的许多心情，原来用自己的努力满足你爱的人的需要是
多么的重要和满足！ 我爱上了这种感觉
写给扬扬：三个星期过去了突然发现你长大了，我的爱人，你要一切都好。以前总是觉得我有年龄的优势
可是后来才渐渐发现我还只是个孩子 是个不会谈恋爱更不懂温柔的的小白领，谢谢你包容我，体谅我，鼓励我
为了你留下的所有眼泪都是因为幸福，请记住！我会永远爱你。从这一天开始我会学着攒钱，学着用所有的温柔
包围你，我会陪你走过接下来的3个月时间，我选择了困难 选择了和你一样的生活和压力 只是为了体谅你，一切都是
为了你。有的时候爱你爱的不知道用什么方式，难过自己的只想哭 可是以后不会了 我们的适应过程过去了
剩下的只是习惯和幸福了，加油我的宝贝!
写给阿萌：2年的互相鼓励和支持 10天的共同学习经历 永远的好朋友。 一切都是因为缘我们相识、相知
一起奋斗追求我们的梦想，一起面对生活的压力，一起疯狂的动物园扫货，一起在ktv唱歌唱到流泪，一起骄傲的做着各式美甲，
一起接头法接到美的冒泡 哈哈 这样的小日子我们珍惜 继续.....是你让我懂得了美和知识并不矛盾，是你告诉我只要努力上帝就会眷顾我们
也是你告诉我我们都会成功都会幸福 祝福你！我的美妞小妹妹 我们一起期待明天
谢谢宝宝：8年的友谊注定了我们像亲人一样不离不弃，有人说2个同性的朋友之间的友谊能不减温得超过5年，
那她们要么相爱一生 要么好成一个人 我想我们是后者 你说呢？你还是那么可爱 还是那么的搞笑还是永远能把我逗笑
我可爱的宝宝我要带着你一起出嫁，你还愿意吗？还记得我儿子要去你的幼儿园接受教育呢啊
8年的时间就像闪电一样，很快也很美 这8年是我们最美好的记忆，我们的世界已经从2个人变成了3个人，以后还会是4
个人、5个人、6个人、也许还会是7个人.....哈哈 这个计划可一定赶得上变化，放心阿！！我说过这辈子不会让你受任何气
必须必！~！
好了，我亲爱的们 祝大家幸福平安快乐
10/11/2008 分开旅行 流泪 刺眼的阳光一直以为我们会习惯精神恋爱 一直以为我们能够承受分开旅行
一只觉得我们不是俗人 一直相信我不贪心 一直......
这是怎样的一个逻辑？我是怎么了？当一个女人拼命的迷恋一个男人时我知道结果是怎样的
我也承受过那样的结果，我努力克制自己 克制自己不那么得想你 可是对你的爱就像永远好不了的伤疤
触碰时会痛 让它寂寞时它又是切实的存在 那么无情那么刻骨铭心
也许我们现在的状态是不一样的 也许我真得无法体会到你的压力和难处
我想在你身边陪着你 因为我知道自己对于你来说代表着什么又意味着什么
我真的不想成为你的负担或是耽误你学习的理由 可是我想你 你明白吗？
7天的周期对我来说近乎是极限了我不知道在成倍的翻番我会是什么状态
就连我告诉你我想你的时候都会影响到你，我开始害怕 害怕你不再需要我
害怕这是借口为了疏远我 害怕我会自己整夜的哭到失眠 这是怎么了？
我们的承诺怎么在这个瞬间变得让人毛骨悚然 我不喜欢你责备的语气和埋怨的状态
我真的尽力了 我只想你好 我说过只要是为了你的前程和未来我离开你都是值得的
那不是代价那只是一个条件 一个付费太贵的条件 没关系，再贵我也付得起
因为我爱你 永远爱你！
我想哭 真得想哭
10/7/2008 阳光 馄饨 我的心情久违了的阳光心情 这样的工作时间让我兴奋不已，晚上躺在床上可以安心得看电影喝咖啡 然后困到睡着
不用再被漆黑的夜叫醒也不用再流着泪坐在阴冷的直播间 我感谢10月份带给我的快乐和欣喜更感谢这30天的
奢侈时光 我想投进爱人的怀里安静的睡去 什么都不用想 什么奢望都没有 只是醒来有一碗热汤面就够了
足够了......我就是这么的没追求，我就是这么的不贪心
越来越习惯这样的分开旅行 心理的平静和满足就这样得到了证实 临别时再也不会泪流满面 见面时再也不会焦急的
忘记别人的存在
我们成熟了，我们都知道虽然这是个艰苦的过程 更知道压力的残酷和无情，把它看成是我们共同的财富吧
我的爱人 我们一起奋斗 我们一定可以幸福一辈子
大家等着来参加我们的婚礼阿
份子钱啊·！ 9/27/2008 寂寞寒冷的夜晚 公理是上天注视着苍生的眼睛。它会给我们结局。是公平的......
在这样的夜晚看安妮宝贝的文字也许这是个非主流的做法 毕竟我还在工作 毕竟这还做着直播
心里很压抑 突然很多相同的想法涌了上来 我有些害怕，因为那样的想法本不该属于我 突然很想哭
这是个不吉利的夜晚：胃在剧烈的痛 爱人却不在身边为我抚摸着伤痛 我还在强颜欢笑的用声音欺骗着自己和所有人
转播器那头放着一个男人恶心的声音 我想结束 结束这没有什么意义的现实。疯狂的关掉pc 然后不顾一切的奔回家
裹上棉被告诉妈妈我自由了，再也不用因为少得可怜的工资和累得筋疲力尽的工作而难过和悲伤
原来我是一个软弱的人，顾及太多的事情后果和别人的感受 胃痛得快要窒息了 可怜的是凌晨5：00我还要回到这个座位上
重复着这一切
一直认为人的灵魂可以战胜一切，可是瞬间的错觉告诉我肉体的快感也许才是成年人的游戏
这样想对吗？爱人告诉我，他是因为爱我的灵魂才会更爱我的身体 是该这样理解吗？我也不知道 怎么一直有苦咸的
液体流进我的嘴里？那是什么？泪水吗？摸了摸脸颊好像没湿 那是什么？也许那并不重要 妈妈来看我了
晚上请了同事来家里吃饭 大家都挺高兴的 挺好
“春天到来的时候，我觉得应该找个人同居。仅仅是想更温暖地生活，迎接这个美好的季节。”看到这句话觉得说的很贴切
对于一个女人来说 把别人照顾好远比自己过的幸福重要的多 这就是女人，我也如此，毕竟我也只是个女人
虽然季节不对 虽然动机不同 虽然感受不一致 可是我还是觉得感同深受
我就是这样一个女人 很多个第一次就认定那会是一辈子的 我敢说这次我没错 因为我付起了责任，因为我找到了一个负责任的男人 因为我们彼此相爱 26度的中央空调让我让我裹着棉服的身体不停得再打冷颤 我想我是真的病了。
在认识他之前 同时说我奢 说我做个头发1000块钱 谁敢养我，我花的1000时我自己的，如果他养我扯块布自己做就成了
我想像2000年前的中国妇女一样，相夫教子是我最喜欢的一句成语 简单，干净 他们说那样我不会满足，可是不那样我会更不满足
黑暗中，万籁俱寂，我痛恨这种失明失聪般的包围。我坐在直播间的椅子上观望着自己的痛恨和悲哀。
我的爱人，你梦到我了吗？感受到我内心渗出的泪水和鲜血了吗？我想你了
想你的灵魂和身体！
9/23/2008 暂别爱人 将要结束的恼人工作 我的未来...？ 爱人去了另一个城市，我的心情不知道怎样来形容......
很久没有来更新我的日志了 可能是因为工作太忙了 可能是因为最近的生活没什么悲伤 可能我变懒了
不知道，也许都有吧！
从下个星期开始就要结束这该死的夜班直播了，虽然应该觉得高兴可是我的工资又少了一部分 而且假期也无形少了一半
这样的生活很矛盾 因为我需要钱更需要假期 我到底该不该埋怨？还是该庆幸我马上要结束这毫无人性的工作时间了
原来我发现好像身边好多的人都在抱怨，其实这并不是我们不负责任的推卸也不是承受不住压力而难过，只是觉得自己的委屈
被压抑的太久了 在这个圈子里太多的人带着面具，太多的事情让我们失望 该留还是该去？他有我没有的洒脱 他有我做不到
的本事 他更有我永远做不出的魄力 我羡慕他 非常羡慕他 甚至那是嫉妒 对于爱的嫉妒！~！
你在那边还好吗?过得真的好吗？我有些担心 我想努力赚钱想让你过得好一点 想让你无忧无虑的念书复习，可是我突然发现
自己的力量太小了，小到连我认为的幸福都无法给你了 你总是很知足，总是觉得自己很幸福了 可是我能给你的只有这么多
我想过要去酒吧唱歌可是你不让，甚至说出了求我的话，我答应了不去 为什么我的工作会这么残忍？为什么我要留在这个
牢笼里？我有我说不出的压力可是大家呢？不知道 好奇怪的一个现象 也许都是为了生计 为了糊口吧 也许都是软弱的人
也许都是没用的人吧 好像只有这样的人才会毫无追求 也只有这样的人才会如此没勇气
可怜人必有可恨之处！！！！ 8/27/2008 ２小时睡眠 天还没亮，我已然坐在直播间放上了刺耳的千周。昨晚只睡了2个小时
我可怜的睡眠时间 我越来越差的皮肤状态 我哭到眼镜肿掉
对于眼睛肿其实很奇怪 泪水不受控制的留在脸上 笑着流泪的感觉已经很久没有过了，这一次是为了他——我的未来
他终于做了决定要离开这个磨灭理想和斗志的地方，传媒的研究生同样让我向往着 可是我没有他的好运气和好福气
我的妈妈 我的现状 我的所有一切 注定了我不是他 我一辈子都成为不了他 他有梦想 他有奋斗的目标 只不过这个过程
有点难耐 我们已经习惯了2个人的生活状态 更习惯了每天早晨起床后第一个见到的人是彼此。本来有好多话要说，可是真的对着
这个平台的时候却说不出来 现在在上直播，奇怪的感觉 算了还是不写了。 8/16/2008 写于直播间 我在直播间 我在工作 我在为着薪水和未来努力着
下午送给了他1双鞋 希望未来我们一起走过的日子都是一帆风顺的。
PC放着《城里的月光》 我独自享受着这份宁静的忙碌 还算好 起码他在休息他的同学说我和他在一起像是哄孩子，他的单纯和任性我都要包容 他的忙碌和牢骚我更要理解
我像个姐姐一样关心着他的所有 我只希望他爱我他的妈妈爱我他的家庭爱我
其实对于他 我单纯的认为可以把心交给他
对于他 我莫名起码的想这么早结婚
对于他 我放弃了所有的光环和荣耀
对于他 我失去的一切都不后悔
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你们问我 他有哪儿值得我爱 也许就是一颗心 一颗真心 一颗真的爱我的心
我承认我活的物质 我更渴望更多物质的生活 认识了他 我开始活的平庸开始过的低调开始不那么在乎自己的外表
可是我享受到了那份平静的爱 我找到了在地摊吃饭的满足感 享受到了不花钱也可以拥有的快乐 我喜欢这样的生活
也许上帝早就注定了我只是个平凡的人
 我想到这个岛上去生活，只有我们和爸爸妈妈还有所有爱我们的人 让我们过得更坚强更幸福吧写给宝宝：
小孩子你在干吗呢？我终于要把自己嫁出去了 还记得我们曾经面对分离时的泪水和心酸吗？
第一次是2002年的夏天 仅是一道墙的距离就可以让我们哭到失声 结果上帝被我们感动了
第二次是2003年的夏天 面对2个城市的分离让我们觉得彼此很遥远 结果上帝知识和我们开了个玩笑最终成全了我们
第三次是2008年的夏天 这一次 ......结果上帝眷顾我们——完成我们的梦想各奔一方了
还记得七天前的凌晨 我们在电话里那么的缘分离 我们真地面对了8年来的第一次相对分开 你还适应吗？谁能配合我们之间的默契
谁又能弥补我们在一起的放肆 这种熟悉的亲情无法缺失的 你还想跟着我陪嫁吗？虽然只是句玩笑 不过我挺想带着你去那个小岛的
北京时间0：14
我仍在工作 仍在为了我们的未来坚持着
还有17分钟下班，今天不困 可爱的咖啡阿
爱死！ 8/13/2008 幸福的代价 代价换来的幸福
13日凌晨一点下班 我居然还能在他的怀里痛哭，哭得丝毫没有顾及，就像个孩子一样放声 好像工作了之后越来越脆弱也越来越放肆；眼泪总是在感情的边缘涌动着，所有的心情都能让我忘乎所以 我变得软弱了 也许是有了寄托，整个人的依赖感骤增 我好像不是我了 总是喜欢靠着他看《家有儿女》 总是喜欢他夸我漂亮 总是喜欢他摸着我的头发叫我傻瓜 越来越踏实的心情、已经长大的我逐渐习惯了这叫做生活的经历 昨天持续交换日志3个小时，近一万字的交流又让我失眠了 心理的委屈像洪水一样泄了出来 不知道过了多久我睡着了 3个小时后仍然继续着我的工作 一切又恢复了平静。
10月3日 10月4日 我们会出现在哪儿？我们会是什么顺序和状态？挺期待又挺害怕的，他的妈妈什么时候能接受我啊？我矛盾，我等不急了，我渴望公平的机会，我渴望客观的态度…… 刚才和导播交流了一下做菜心得，又学会了一个新菜，而且是我很喜欢吃的菜种，明天必须落实，我要照顾他 必须要无微不至 列一下明天的菜单吧： 糖醋莲藕 （新学的） 西红柿炒茄子 （招牌菜） 油菜炒虾 （保留项目） 幸福的人等着幸福吧！~！~！~！ 7/15/2008 工作 恋爱 生活 全部 7月12日 我们的纪念日
认识了扬扬，突然发现自己想结婚了；在一天的时间里我被感动得哭
 了两次，杨扬说他爱我 我没有怀疑 因为我有着和他一样的感受
开始特别不理解一见钟情的人们，觉得那种吸引只是好奇，或是外表 可是现在我发现那是一种感情，特别强烈的感情
完全电视剧里演得那样，我们就是简单的爱着对方，想用婚姻的形式解释我们的爱在奋斗里最不现实的一幕发生在了我们身上
我现在特能理解恋爱中的人们了，不吃不喝不睡然后极度亢奋直至生病 第一阶段告一段落
我快下班了，很快能回家睡觉了，明天继续吧！
这么快就到了“明天”
今天状态很不好，自己的节目报个电话错了3遍，真是想杀了我自己！为什么今天困
 了呢？还有15分钟就下班了，回家一定睡死过去，家里的宽
 带还没装好，每天还得跑到办公室调稿子，必须改变这状态，让我在办公楼彻底消失吧“主持人，刚才挂电话之后没报我们热线”听听这句，多倒霉的一早晨阿，7月15——记下这个日子明年一定少出门。
真希望每天生活的全部就只有工作和恋爱，充实的让人兴奋，我真的想永远可以靠着我的爱人跟家看家有儿女
非常希望！ 6/14/2008 久违了... ... 最近发生的一切对于我来说都好像是久违了的
久违了我的自信
久违了欧洲杯
久违了我的家乡
久违了积极的生活态度...
好像时间过了很久,一切都显得那么遥远,那么的遥远
大概10天前,我受到了这辈子最大的耻辱,我被人指着鼻子骂,到底是谁的错?我怎么了?凭什么是个人就可以训斥我?
我招谁惹谁了我?发生的一切告诉我要紧记不可以对一个人太好,好到忘我的时候就离自杀不远了
我还要说别怪我 请原谅我的坚强和固执,我有所有人都没有的骄傲 那只属于我 属于我一个人
我不想承认我失去了爱的能力 如果有一天你发现了 一定要告诉我,因为我相信你不会骗我
你是真的对我好!
我挺矫情的,但是我不事多,我具备所有好女孩儿的素质也同样不拥有普通女孩儿得美德,可这就是我 一个完全又破碎的我
我就算再坚强归根结底也只不过是个女孩儿,呵护'宠爱'关心'我也需要
只不过我喜欢的方式和别人不大一样吧 好久没有更新日志了,登陆了才发现原来对于过去的生活还是留恋
留恋8年前的单纯学生时代留恋7年过后我们的感情留恋我和每一个朋友玩耍时的快乐 我不想长大
长大有好多烦恼阿!
傻傻的过好每一天不好吗?多好啊,一切都那么自然,都那么顺理成章 念书 工作 结婚 孝顺爸妈 这才是我要的生活
每一项都那么的简单 没有过多的事情
让时间停在我的梦里吧!就这样停着! 5/21/2008 这到底是什么？ 2008年5月19日下午14：28分对于每一个中国人来说，爱国情节和对灾区失去生命人民的悼念无疑是最重要的
可是这张照片让我很难过 这是一个学校在默哀时拍下的照片 我想知道全国人民都在默哀的时候扛摄像机的人在干嘛？
这不是形式主义的产物，有谁会在这个时候关心场面的壮观，又有谁会理会无数人排排站是什么效果，这真的没有意义。
开始以为出现的镜头只会是固定摄像头抓拍截图呢 可是又错了 人们为什么总是喜欢把任何事情都做的这么程式化这么刻意
本来想用“没劲”来形容 可是好好想想又觉得对不起那些失去生命和家园的人们 一位的追求形式有什么意义？这样的镜头只会让人觉得
很恶心我们的无奈无法形容 我觉得死者的灵魂都会嫌弃他们，当哀悼成为一场炫耀的秀时，这样的心情怎么表达？ 5/17/2008 情系汶川 就因为爱 我为...感动 在上直播的时候听到了一个纪实录音,我哭了 能听的出自己在稍后的节目中表现的并不好 情绪很低落,心情也很差,除了伤心还有感动
在几千公里外的地区,人们在被天灾折磨着 无数的生命就这样和人间说永别了 刚出生的孩子 带着红领巾的学生 刚刚过上幸福生活的轻年 忙碌了一辈子的
准备安享晚年的老人......
这是我从5.12以来第一次流泪 心真的很疼 我们的情系在汶川 我们的爱传到汶川 我想去现场做报道,可是台里没有这样的名额
如果我有能力我会捐很多很多钱 然后领养一个在这次地震中失去家人的孩子 看着他们我有一种说不出的难过 现在唯一能为他们做的就是做好报道.录音中讲述了武警官兵营救孩子们的景况
就因为爱 他们宁愿牺牲自己的生命
就因为爱 他们包容了所有的关怀
就因为爱 他们感动着我们......
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在整个的营救过程中 人们大都在关心被压在废墟中的百姓 其实又有多少救人的人
失去了自己的生命 我们要学着关爱 要明白生命的意义和存在的价值 血肉之躯是多么的伟大
我为他们感到骄傲
中国人民最强!
中华民族最强!
中国最强!
3/2/2008 离梦想的距离 她（他）们 好像挺久没有更新我的日志了，从明天开始 我 就要上早班的主持了 虽然 很辛苦
可是离我的梦想又进了 而且是很大的一步。我会努力的
宝宝和男朋友闹别扭了 我挺后悔的 后悔不该让他们认识 因为他伤害了她 伤害了一个这个世界上最单纯的女孩子
或许我也该想想自己了 自己想干些什么 想怎么干 其实我都没有想过 一切只是顺其自然
这样也好又不好 计划啊计划 什么时候才能提上日程啊
2/25/2008 躺在床上的遐想忍不住的想你 没有道理!我该在哪里?才能和你没有距离? 我在忍不住的想谁?想让谁走进我的世界?一连串的疑问顿时全回到我的脑海里. 我想去巴黎 和你住一起.过着漫无目的的日子 听着叫人的惊诧的戏!瞪大了眼睛告诉你:我喜欢你,真喜欢你.. 周末的下午 敷着补水的面膜 瞧着小五字号的博客 喝着咖啡 吃着汉堡 听着<奋斗>里的贫磕儿 这是有劲到极点还是没劲到终点了?这日子怎么过到这份上了?天告诉我吧! 我想干吗啊?想玩?想疯?想吃?想逛?...好像是想哭…如果我没人格分裂的话. MAX MARA的连衣裙和大衣让人喜欢的抓狂 17000的价格诱惑着我 我发过誓了一定靠自己挣几身出来 不然对不起咱这职业啊!光荣啊,光荣!耻辱啊,耻辱! 2/22/2008 办公室 lomo 无趣 周5晚上的时间注定再办公室度过,刚刚喝同事逛街吃饭回来 挺饱的 莫明其妙的又回了办公室
买的小lomo到了,很喜欢这个小可爱 红红的,又添加照片哦
我终于可以随时拍了,也是自己的薪水买的第1件数码产品,值得纪念哦
感觉挺久没写日志了,可是没什么话说 这是为什么呢? |
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